Самое интересное из Интернет : Фото с нудисткого пляжа, голые девчонки без гламура (28 фоток) Боря Моисеев решил сделать куннилингус Лолите Милявской (2 фото) Утренний сюрприз без трусов Пикантные фото моей начальницы Жесть! Секс в морге! Порнушка 1925 года! А неплохо они снимали. Супер сиськи домохозяек (частные фото) Пьяные в жопу девки отмачивают приколы (жесть, 28 фото) Физрук трахнул училку прямо на рабочем столе (Видео) Стриптиз от невесты после свадьбы (21+, Не детское !!!) Девчонки отрываются (36 фоток , дети не смотрят , 18+ ) Народ заснятый после окончания пьянки - жесть ! (46 фото) Оргия в сауне с девочками из Подольска Эти сучечки готовы отдаться любому кобелю Трах в школьной раздевалке (жесть) Молоденькая школьница трахается как секс-машина Некоторым девкам алкоголь противопоказан ! (18+, 36 фоток) Любительская эротика времен СССР Групповуха на частной хате. Четверо на одну не считая фотографа :)

Раздел : Юмор, анекдоты  Голосов : 8 Рейтинг : 9.5

Подборка приколов и анекдотов      В суде слушается дело о разводе. Жена: - Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: - Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день! - Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок! - Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина? Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать. При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии… Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана: - Подвези! Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём толкает: - .......................   Подробнее...      Добавлено : 15-05-2009, 10:59 , by  Сова         Просмотров : 30057 Комментариев : 22

Раздел : Юмор, анекдоты

Подборка приколов и анекдотов      Немцы в деревне расстреляли всех евреев. Пришли партизаны. Один успокаивает: - Ничего дойдем мы до Берлина, мы с их евреями еще не такое сделаем! К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул - жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают. - Как тебе это удалось? - Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему - второе предупреждение. Он - третий. Я – третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж. - Да причем здесь кот? - Как причем? У жены - два предупреждения. А у тещи - три. Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому: - Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу... - Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно... - Да они спят все, а я так тебя хочу... - Да увидит кто!.. - Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда... - Да нет... - Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я .........   Подробнее...      Добавлено : 26-04-2009, 19:31 , by  Сова         Просмотров : 18148 Комментариев : 8

Раздел : Юмор, анекдоты

Подборка приколов и анекдотов      Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома: - Коля, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу... - Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! - К психиатру. - Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру... провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах...й на своём пути если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет!))) Про Американскую рассчётливость: Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и .................   Подробнее...      Добавлено : 24-04-2009, 11:10 , by  Сова         Просмотров : 13500 Комментариев : 9

Подборка приколов и анекдотов      Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. … Помогите!!! » Катя, 5 лет Мы - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом дорожает... Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев. - Сынок, ты чем так монитор заляпал? Я его вчера еле оттерла.... - Это...это... это мазь, чтобы бликов не было... Встречаются два товарища один рассказыавет другому: - Я вчера член померял, получилось 15 см. Второй отвечает: - Я тоже мерял, получилось 37 с половиной. Первый: - А ты чем ..............   Подробнее...      Добавлено : 22-04-2009, 13:02 , by  Сова         Просмотров : 13446 Комментариев : 21

Подборка приколов и анекдотов      Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену. Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й" - все будут реально думать, что это бейджик. Июль месяц, вечерние часы пик, вагон электрички (окна закрыты,) в одном из отсеков сидят: отец Онуфрий, матушка Евпраксинья и весёлая компашка тинейджеров лет эдак 14-15. Напротив матушки с батюшков сидит девица в мини нога на ноге и курит. Матушка: "Доченька, не кури пожалуйста, да июбчёнку одёрни..." Девица, смачно затянувшись: "Да пошла ты на Н*J"... Матушка: "Доченька, да ты его хоть видела? Что посылаешь?" Девица: "Да если все их собрать, да тебя ими обтыкать, ты на ёжика будешь похожа!" Матушка к батюшке: "Отче, что же это творится?" Батюшка:"Это ищё чо, вот намедни возвращаюсь от всенощной, вышел в тамбур покурить, а там отрок годов 12 подругу поставил ракообразно, и оестествляет... Ну я отвернулся да и .......................   Подробнее...      Добавлено : 20-04-2009, 22:51 , by  Сова         Просмотров : 11272 Комментариев : 23

Подборка приколов и анекдотов      в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в @куе... - дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ... еще тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Писец... Еб@нут@я рыба... - Чего общено между КГБ и кунийлингусом? - Одно неверное движение языком и ты в жопе! Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез. Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я ......................   Подробнее...      Добавлено : 13-04-2009, 23:33 , by  Сова         Просмотров : 11318 Комментариев : 16

Подборка приколов и анекдотов      Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в свое дело. Orbiter: говорят, замуж вышла? Лапочка: вышла, ага... Orbiter: А, скажи нафига тебе муж? Лапочка: Ну, что бы качественно ё* и отгонял таких козлов как ты... Orbiter: ................   Подробнее...      Добавлено : 13-04-2009, 12:00 , by  bender         Просмотров : 8492 Комментариев : 23

Подборка приколов и анекдотов      Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: - Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: -Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!! она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади" она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса" она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер? он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется она> давай попробуем отвечать осторожно. он>.................    Подробнее...      Добавлено : 08-04-2009, 0:02 , by  Сова         Просмотров : 8811 Комментариев : 10

Подборка приколов и анекдотов      - Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты? - Что ты сказал, 3.14дор злое@учий? Это мы-то грубоваты, с@ка ты подзаборная?! секретарь - это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа. Ленин и вправду живее всех живых. Стоял, стоял 80 лет, да и пернул. Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" : 50 гр. - снотворного 50 гр. - слабительного Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!.... Муж: - ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?.. Жена решается: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ..................    Подробнее...      Добавлено : 05-04-2009, 21:15 , by  bender         Просмотров : 12462 Комментариев : 38

Подборка приколов и анекдотов      Со слов подруги: "Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды 6 стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза...Гордая за всех водителей женского пола вышла из машины,хлопнула дверью....навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало... В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей... Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть. Cказака =) ...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье... Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он? - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы .......................   Подробнее...      Добавлено : 31-03-2009, 23:56 , by  bender         Просмотров : 11680 Комментариев : 27

Подборка приколов и анекдотов      Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г*вносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! Учительница биологии: - Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос… - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Петрова. - Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - е*анутая. Одна голова хорошо, а с туловищем лучше - Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат? - До 27... приходит девушка к врачу д: меня муж не может удовлетворить, что мне делать в: что вообще не удовлетворяет? д: угу в: ну заведите себе любовника д: уже есть... все равно не удовлетворяет в: ну заведите помоложе д: ну у меня их 3-е 16 лет 22, 28... и нифига в: хм... ну посещайте какие-нибудь специализированные на этом клубы д: посещаю 3 дня в неделю... и не могу удовлетвориться в: слушайте ну вы просто ............   Подробнее...      Добавлено : 30-03-2009, 6:50 , by  bender         Просмотров : 11376 Комментариев : 36

Подборка приколов и анекдотов      Предыстория раз: у меня для удобства просмотра скачанных фильмов есть две настройки - с ноута видео сигнал передаётся на комп (любой видео сигнал в плеера сразу на фулскрин на телеке), а аудио сигнал - на ресивер и дальше на 5.1 систему. Сама история: прищёл как всегда домой - запустил видео с совой - смотрю... (лёжа на диване - по ящику) Сова спит, но иногда копошится - чтобы было слышно копошение - делаю погромче ресивер. Но поскольку сова спит и действа нет - скучно, а я приболел тем более - заснул я перед телевизором (было это в 22.00 примерно)... И всё бы ничего, если бы эти ночные твари не охотились ночью. Примерно в 01.45 я подскочил на кровати от странного и непонятного (ну вы знаете - проснулись, а почему - не можете понять) и тут из тёмного угла комнаты я слышу душераздирающий крик ИУУУУ (как-т так)... Моё сердце остановилось... (представьте, я уже спал 4 часа а тут такое) понять что происходит не могу - и тут опять ИУУУУ - я как вкопанный на диване... и тут уже ИУУ за моей спиной (до этого орала колонка тыловая) а щас ещё громче - я резко поворачиваюсь и уставляюсь в телевизор... а ТАМ - ТАМ ДВА огромных светящихся глаза ПЫРЯТСЯ НА МЕНЯ и орут ИУУУУ... Если бы было чем - обосрался бы, да что там обосрался, что там сердце, ушедшее в пятки - я слышал как сжимаются мои яйцы и седеют на них волосы... Отойти от оцепенения я смог минуты через три... Чёрт бы побрал этих сов... История реальная. Идут пацан и его девчонка по городу.Мимо них на новенькой AUDI TT проезжает симпатичная девчонка.Пацан провожает машину взглядом и говорит: -Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: -Да,неплохую. А ..................   Подробнее...      Добавлено : 25-03-2009, 14:47 , by  bender         Просмотров : 12878 Комментариев : 28